Cómo poder expresar claramente lo que siento, cómo poder cambiar lo que siento, cómo estar en paz y no dañar a nadie en el intento.

Los últimos tres años de mi vida han sido complejos emocionalmente, he vivido cosas internas que quizás no todos puedan comprender. Obviamente somos todos distintos y sentimos de distintas maneras, hay quienes son fuertes y jamás se nota en su mirada, flaqueza, hay otros en cambio que se ven fuertes, y utilizan una coraza para protegerse de las tempestades de la vida pero en el interior de su alma el dolor es fuerte, porque jamás ha salido a la luz. También, hay quienes son fuertes y sensibles, pero no saben manejar sus emociones para seguir con el peso de la tristeza y las complicaciones. Creo que yo soy la última opción, creo que soy fuerte por todo lo que he vivido pero quizás en mis actitudes, en mis pensamientos, en mi rostro se luce una debilidad que asusta a cualquiera. He buscado tantas opciones, espirituales, económicas, sociales, pero ninguna ha dado resultado, es cosa de ver como está mi vida ahora. Quizás, mi vida se vea desde fuera como normal y teniendo todo lo que pueda desear. No estoy sola, lo sé, pero la soledad es interna. La inquietud de no saber que es lo que te hará bien, que es lo correcto, de donde quieres estar, de cómo quieres estar, tantos cuestionamientos te agobian de una forma inexplicable. Creo que tengo la felicidad frente de mí y respira a mi lado, pero algo me toma y no me deja cogerla de la mano y ser simplemente feliz. La felicidad nunca es completa, solo está hecha de momentos que con desdichas se esfuman y se tornan una preocupación. Pero volviendo a lo de mi felicidad, la he vivido y la tengo a mi lado, pero este estado hecho de angustias me la está quitando. La paciencia es harta, si de verdad quieres tenerla por un motivo o tan solo por que nace en tí, pero siempre todo lo que comienza se acaba y esto se convierte en una bomba de tiempo. No sabes cuánto más podrá tolerar estos “estados”, porque ellos se desgastan junto a ti, el ver al ser que amas sufriendo y no poder hacer nada para calmar o acabar con ese dolor te desespera, pero si asumieran que en sus manos no está la cura, todo sería distinto. Es un sentimiento innato de querer socorrer a la persona que amas cuando llora o sufre, pero a veces en la vida no siempre podrás ayudarla menos cuando ese sufrimiento proviene de ella misma.

Te amo

El Reencuentro

A pesar de que en circunstancias la tristeza me toma, yo me niego a que me abrace, la rechazo y eso me hace tremendamente feliz. Pensar que mi estado de mejoría es solo por mí, no hay nada que me haya podido cambiar sólo yo, mi fuerza interior la que me empuja a caminar con la frente en alto por esta vida, que fácil no es, es compleja y con miles de incovenientes, que debes aprender a enfrentar. Me he encontrado con alguien que exrañé mucho por bastante tiempo nos dejamos de ver, y nuestro encuentro fue bonito sentirla, escucharla, verla, fue algo magnífico, en momentos se me había olvidado como era, aunque la esencia jamás la olvidé. Mirándome frente al espejo, ví nuevamente esa niña alegre y sonriente, me reencontré después de varios años y hoy lucho porque esa niña que ya pasó a ser mujer, no se vaya nuevamente.

Mi Protector

He pasado estos últimos días muy mal, por mi enfermedad, aunque a veces dudo si esta enfermedad sea más fuerte que yo. Me he resistido a caer a un abismo muy familiar para mí, el abismo de la más pura tristeza. Cuando comienzo a caer al vacío, aparace siempre aquella mano que me sujeta fuerte y lucha junto a mí, contra ese vacío que se desespera si no me tiene, me aferro a su mano aunque a veces la rechazo por miedo a que nos atrape a los dos. A momentos dudo que nos atrape a los dos, esa mano proviene de un hombre fuerte y a la vez sensible, sólo que no lo demuestra frente a cualquiera, ese hombre que siempre está cuando más lo necesito, ese amigo que siempre busqué y nunca tuve hasta hoy. Por eso mi "enfermedad", se hace menos pesada con él a mi lado, mis lágrimas no cesan internamente pero él esta secando una a una sin dejar que mi llanto me ahogue. Es bueno tener a alguien que te proteja y te cuide, aquel protector llegó a mi lado y no me dejará jamás, lo veo en sus ojos. Espero no equivocarme.

Ahora sí, hay funeral de sentimientos

“Estoy invitada a un funeral que por años al que debería haber asistido, pero que por circunstancias ajenas a mi control no lo hice, ahora que ya poseo 19 inviernos en el cuerpo, es hora de despedir aquella ilusión que me mantuvo sollozando durante tanto tiempo aferrándome a un sueño, que nunca existirá.”

El Funeral de mi padre

Han pasado 15 años, ya por cumplirse 16 en que escuché por primera vez la historia de un viaje especial al cielo donde la estadía sería en un hermosa estrella brillante, mi padre el hombre que solo conocí durante 4 años se iba en un viaje sin boleto ni fecha de regreso. Claro, la idea de un viaje no era molesto, pero los años pasaron y no lo veía entrar por la puerta, comencé a extrañarlo y a cuestionar aquel viaje ya confuso en mi mente de niña. Después de llorar su ausencia durante 15 años quiero que mis lágrimas de dolor se transformen en hermosos recuerdos que carezco, pero creo que el gran sentimiento de vacío harán florecer algún lindo momento guardado en mi inconsciente. Era un viaje por eso nunca asumí que ya no estaría a mi lado, pensaba que era un viaje con retorno, pero por lo visto no lo fué. Ya es hora de que acepte que la muerte se lo llevó, pero los recuerdos no.

"Padre, sé que estarás de acuerdo en que ya es tiempo de enterrar aquella ilusión de que volveré a sentirte a mi lado, sé que me apoyarás donde sea que estés"

Hoy sera un día más...

Hoy después del trabajo tendré que partir a mi segunda cita con un extraño a medias, él será mi guía para avanzar en la vida y no tropezarme con la misma piedra siempre. Al comienzo será difícil, lo sé, ya lo he intentado otras veces, pero creo que esta vez será la vencida. Quisiera tener la respuesta a todas mis dudas, pero por lo visto jamás se logra aquello, ni con los años. Pero si no estas solo como yo, las cosas y las interrogantes de esta vida se vuelven menos complicadas. Gracias a todos.